Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii conflictuale despre nutritie.
1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
CONCLUZIA: Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca vorbiti romana e ceea ce va omoara

Un francez, un american si un roman discutau ca intre barbati despre cum
anume isi consuma caloriile: 
Francezul:”Eu prefer sa fac sex! E teribil: sa dezbraci o femeie, sa te sui
pe ea, sa impingi, sa impingi, sa impingi pina la epuizare… este
extraordinar. Nimic pe lumea asta nu poate sa consume mai multe calorii ca
sexul!” 
Americanul:”Eu prefer un rodeo barbatesc: te sui pe un cal naravas, te
lupti cu el, el se zmuceste si tu il stringi bine de grumaz, el se zbate si
tu iti incordezi toti muschii… este extraordinar. Nimic pe lumea asta nu
consuma mai multe calorii!” 
Romanul:”Eu am gasit o metoda sa consum de doua ori mai multe calorii
facind rodeo-sex!” 
Americanul si Francezul in cor:”Cum? Cum?” 
Romanul:Vin acasa, imi dezbrac nevasta, ma sui pe ea (asta e sex
nu?!)….si………………ii soptesc la ureche:”cind te gindesti ca acum
juma’ de ora eram in aceasi pozitie cu secretara mea…! Dupa aia, incerc
sa ma mentin “calare” cat mai mult timp!”.

1. Ion are o crasma. Pentru a-si spori vanzarile, el decide sa le ofere
clientilor (majoritatea – betivani neispraviti) bautura pe datorie. Isi
noteaza cu grija datoria fiecarui client, tinand astfel un bilant al
creditelor acordate. Pe masura ce se raspandeste vorba ca Ion te serveste
acum in schimbul promisiunii de a plati in viitor, numarul clientilor
creste, iar vanzarile de bautura asisderea.
Pe faza, Ion profita de ocazie si scumpeste tuica si berea.

2. Un consilier bancar abil isi da seama ca afacerea lui Ion este de viitor
si ii acorda acestuia un credit pentru dezvoltarea carciumii. Creditul este
garantat cu creantele acumulate de Ion – promisiunile de plata ale
betivanilor care ii trec pragul.

3. Superiorii consilierului bancar – baieti destepti, cu indelungata
expertiza in mobilizarea resurselor financiare – refinanteaza creditul
acordat lui Ion prin emisiunea a trei tipuri de obligatiuni, garantate
desigur cu datoriile alcoolicilor: BEAUBOND, BEATBOND si VOMITBOND.

4. Aceste titluri financiare sunt cumparate si tranzactionate apoi pe piata
internationala. Multi investitori nu inteleg ce inseamna aceste obligatiuni
si cu ce sunt garantate. Cu toate acestea, cererea pentru ele creste,
alimentata de cresterea continua a cotatiilor.

5. Intr-o buna zi, cu toate ca preturile continua sa urce, managerul de
risc al unei banci (concediat ulterior, fiindu-i reprosata atitudinea
pesimista) decide ca este timpul sa ceara plata datoriilor acumulate de
betivii care frecventeaza crasma lui Ion.

6. Datornicii nu au cum sa plateasca. Ion nu isi poate rambursa creditul
contractat de la banca si intra in faliment.

7. Obligatiunile BEAUBOND si BEATBOND isi pierd 95% din valoare. VOMITBOND
sta ceva mai bine, valoarea ei stabilizandu-se dupa o prabusire de 80%.

8. Furnizorii carciumii lui Ion intampina serioase dificultati financiare,
dupa ce clientul lor a inchis portile si dupa ce obligatiunile in care
investisera masiv si-au pierdut valoarea. Furnizorul de tuica este preluat
de o firma concurenta, iar fabrica de bere intra in faliment.

9. Banca este salvata de la faliment de catre guvern, in urma unor
consultari dramatice intre partidele politice.

10. Fondurile necesare acoperirii pierderilor sunt obtinute prin impozitele
platite de catre persoanele care nu consuma alcool.

In sfarsit o explicatie inteligibila…