O planeta trece pe langa planeta Pamant si o intreaba:
-Ce faci soro? Nu te-am mai vazut de milioane de ani!
-Nu prea bine…stii…mi-au iesit homo sapiens…
-Nu te ingrijora, o sa treaca! Am avut si eu!

Copilul isi intreaba tatal:

- Taticule, eu de la cine am luat inteligenta?
- De la maica-ta, ca eu inca o mai am pe a mea!

- Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
- Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza.

Secretara catre patron:

-Am doua vesti: una buna, alta rea.
- Incepe cu cea buna.
- Nu esti steril.

Sotia catre sot:

- Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?
- Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc
numai pe tine.

Sotia isi intreaba sotul:

- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?
- Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult.

O femeie goala in fata oglinzii:

- Cand ma uit vad o persoana grasa si ridata.
Am mare nevoie de un compliment …repede!
El: – Ai vederea foarte buna.

Ea: – Maine aniversam 30 de ani de casnicie. Ce zici, sa taiem porcul?
El: – De ce, nu e vina lui.

I: Care-i definitia fidelitatii?
R: Ratarea unei ocazii.

Un invitat catre vecina sa:

- Sampania va face frumoasa.
- Dar n-am baut nici o cupa!
- Se poate, dar eu sunt la a 12-a.

Niste turisti la tara :

Ea: – Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: – Perfect, campam aici!

Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de
toleranta. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama
pe servitoare si ii zice:

- Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in
fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de
diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia
de mosi. Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in
respectivele camere si “indeplinesc tema ce corespundea locului”.
In drum spre casa, unul dintre batrani zice:
- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta!
- Moarta? Spune celalalt. De ce crezi asta?
- Pai un s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
- Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era
vrajitoare!
- Vrajitoare!!! De ce naibii zici asta?
- Pai…,sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de
fund, atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra
si in plus mi-a mai luat cu ea si proteza!!!

Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de
la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care
nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl
anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani
lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.

Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW
şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Când să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr. 1,000,000
primeşte maşina gratis.
Când e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei
200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.

Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta.
Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
Asta e, zice omul, când e să ai noroc, ai noroc până la capăt !

Vineri seara intr-un cuib de berze.
Apar pe rind Barza, Barzoiul.
Barza, obosita, terminata, nervoasa:
- Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de tigani, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au batut, uite am pierdut si telenovelele de la TV…Nu mai pot!
Barzoiul, dimpotriva, vesel si bine dispus:
- Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au cinstit, o bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi! Da’ pushtiu’, Barzaunele, unde umbla?
Tocmai atunci intra si Barzaunele.
- Unde-ai fost, ma?
- Pai la joaca. Am bagat spaima in niste studenti prin Grozavesti.